L'une des choses les plus fondamentales dans un couple est la communication. Sans communication, l'entente d'un couple peut rapidement descendre en flèche, et pour cause. Un manque de communication suffit à nous donner l'impression d'être incompris, mal-aimé ou rejeté alors qu'en réalité, c'est notre manière d’interpréter les choses qui est la source de ces ressentis souvent erronés.

À l'inverse, lorsqu'on communique clairement, les choses s'arrangent souvent très vite et on se rend compte qu'on n’avait pas compris ce que l'autre essayait d'exprimer.

Voici quelques règles de communication qui t'aideront à être plus épanoui dans ta communication de couple.

1 DIRE les choses

On estime souvent que notre conjoint devrait deviner ‘savoir' ce qu'on veut, ce qu'on aime ET aussi ce qu'on ne veut pas et ce qu'on n'aime pas.

On se dit ‘qu'après tout ce temps, il/elle devrait nous connaître maintenant' et alors commencent nos attentes non-exprimées envers notre conjoint.

Le hic est que, souvent, on ne se rend même pas compte qu'on le fait.

On estime qu'il/elle devrait se rappeler que c'est notre anniversaire de rencontre ET que c'est important pour nous ET qu'il/elle devrait faire un geste sans qu'on ait à le lui rappeler. Mais dès lors que notre conjoint ne se rappelle pas que c'était notre anniversaire ou qu'il/elle n'a pas fait ce geste ‘spécial' on se sent rejeté, mal-aimé. C'est la dispute assurée.

On estime aussi qu'il/elle devrait le voir lorsqu'on est stressé, triste, fatigué et qu'il/elle devrait nous réconforter sans qu'on ait besoin de le lui demander.

On se dit qu'il/elle devrait nous offrir des cadeaux de temps en temps, mais lorsqu'il/elle ne le fait pas, on se sent irrité.

Dès lors que notre conjoint ne répond pas à nos attentes, on se plaint et on se fâche.

Cela créer des conflits inutiles dans un couple…

  • reprocher à notre conjoint des choses qu'on ne lui a pas communiquées est injuste

Pour éviter les conflits inutiles, il ne faut jamais estimer que l'autre ‘devrait' savoir mais toujours dire les choses comme on souhaiterait qu'elles soient.

Même si tu aimerais ne pas avoir à lui demander, demande-lui les choses de manière concrète. Le meilleur moyen de communiquer c'est de dire les choses.

Par exemple…

  • ‘j'aimerais qu'on passe plus de temps ensemble'
  • ‘ça me ferait tellement plaisir si tu pensais à m'offrir des fleurs'
  • ‘je me sens angoissé et je me sentirais beaucoup mieux si tu pouvais me dire des paroles encourageantes concernant…'
  • ‘ça me soulagerait si tu pouvais faire ….'
  • ‘est-ce que tu pourrais sortir la poubelle, ça me ferait tellement plaisir?'
  • ‘ça me ferait plaisir de faire une sortie au resto ce soir'
  • ‘je serais tellement heureux si tu pouvais organiser…'

2 Communiquer sans blâmer, juger, culpabiliser

Combien d'entre nous aimons être critiqué ou être blâmé? Ne me dis pas… je suis sûre que tu as pensé ‘pas moi'.

Pourtant en couple, on a cette tendance à critiquer et blâmer voire même à faire culpabiliser son conjoint avec une grande facilité. On critique, blâme et culpabilise son partenaire pour quelque chose qu'il ‘aurait dû' ou qu'il ‘n'aurait pas dû' faire. Et ainsi commence le cercle vicieux de la mal-communication qui mène droit au conflit.

On constate quelque chose qui nous contrarie, mais au lieu d'exprimer la chose qui ne va pas, on attaque son conjoint en le tenant responsable de notre contrariété. Ce qui en retour le pousse à se mettre en mode de défense.

C'est une façon d'être qui est très ‘normale' dans notre société ‘moderne'. C'est la méthode de la récompense et de la punition. Tu fais quelque chose qui me plaît, je te l'exprime en te félicitant, ‘je t'aime'. Tu fais quelque chose qui me déplaît, je te l'exprime en te jugeant, ‘je ne t'aime plus'.

Mais c'est une méthode qui est basée sur le jugement et l'amour conditionnel.

Exprimer ce qu'on ressent est nécessaire et utile. Mais utiliser le blâme, le jugement et la culpabilité sont des méthodes malveillantes et peu efficaces. Et elles engendrent la rancune l'un envers l'autre.

Le blâme peut ressembler à :

  • ‘Pourquoi est-ce que c'est toujours moi qui …'
  • ‘de toute façon tu ne …… jamais/rien'
  • ‘c'est toujours comme ça'
  • ‘pourquoi tu …. toujours ça/comme ça'

Même si on pense que l'autre a tort, en faisant un petit effort et en discutant un peu, on peut se rendre compte très vite qu'il y avait un malentendu dès le départ. Pour éviter les disputes, le mieux est de toujours exprimer ce qu'on ressent sans attaquer l'autre.

Par exemple :

  • ‘j'ai ressenti de la colère lorsque tu as … parce que j'ai eu l'impression que…'
  • ‘je me suis senti vraiment triste quand tu as dit/fait …. parce que je le comprends comme…'
  • ‘j'ai l'impression que tu ne m'aimes pas lorsque…'

L'ironie est qu'on va se fâcher pour après se dire qu'on s'aime. On tente de faire le dur ou de faire comme si on s'en fichait alors qu'au fond, on sait qu'on est tellement loin de s'en ficher.

Blâmer, juger, critiquer l'autre n'est jamais une preuve d'amour, car chaque fois qu'on le fait, on blesse son partenaire intentionnellement. Même si on pense avoir raison sur la chose, une règle d'or est de ne jamais chercher à aller dans le jugement. Juger c'est choisir de heurter l'autre parce qu’on se sent heurté soi-même.

Cherche toujours à exprimer le profond de ton ressenti SANS mettre la faute sur l'autre.

3 Écouter pour entendre

Éviter les disputes, c'est s'efforcer d'entendre ce que notre conjoint a à dire. Souvent lorsqu'on parle on peut avoir tendance à surtout vouloir se faire entendre plutôt que d'entendre ce que son partenaire a à dire.

On cherche plus souvent à exprimer et défendre son propre point de vue plutôt que d'essayer de comprendre l'autre.

On parle plus fort que son partenaire, on lui coupe la parole, on s'impatiente lorsque son conjoint parle. On fait aussi en sorte de ne pas l'entendre et de lui montrer qu'on ne l'écoute pas. Tous ces comportements sont nocifs dans le bien-être du couple, car au lieu de chercher à comprendre son conjoint, on cherche à l'invalider.

Pour éviter les disputes, il faut un respect mutuel qui permet à chaque conjoint de s'exprimer librement, c'est-à-dire sans couper la parole, sans ricaner au nez et sans rouler des yeux.

Une astuce est de toujours chercher à être curieux. On cherche à comprendre la perspective de son partenaire. Ce qui nous permet aussi de voir en quoi sa perspective est bonne, plutôt que de vouloir absolument chercher à lui dire pourquoi il a tort.

La communication devient beaucoup plus fluide car on est focalisé sur l'entente plutôt que la dispute. Ça devient un échange de perspectives plutôt qu'un lieu de bataille.

Des règles que nous avons par exemple qui nous aident beaucoup sont :

  • Ne pas couper la parole à l'autre
  • Attendre son tour pour s'exprimer

Après tout, le but n'est pas de prouver qui a raison et qui a tort, l'idée est de voir où chacun a raison. Et de trouver un terrain d'entente en respectant la perspective de l'autre.

C'est beaucoup plus difficile à faire qu'à dire. Mais avec la pratique et surtout de la bonne volonté, ça peut devenir seconde nature.

Si tu n'as vraiment pas envie d'écouter ton partenaire, alors peut-être qu'une petite remise en question est nécessaire…

  • Quelle est mon intention? Qu'est-ce que je cherche à obtenir en le jugeant? Qu'est-ce que ça m'apporte?

Cherche toujours à comprendre tes intentions, elles t'en diront long sur toi-même.

RÉCAPITULATIF:

  • Dire les choses à son conjoint.. clairement. Mon conjoint n'est pas dans ma tête et ne devrait pas avoir à deviner ce que je pense. Si quelque chose me ferait plaisir, je le dis clairement. Si quelque chose ne me fait pas plaisir, je le dis clairement.
  • Communiquer sans attaquer son conjoint, car si je l’attaque il cherchera à se défendre plutôt qu'à essayer de comprendre ce qui se passe pour moi. J'explique sans jeter la pierre.
  • Toujours essayer de comprendre ce que l'autre cherche à exprimer. Respecter l'autre sans lui couper la parole. Traiter son couple comme une équipe et non pas comme deux adversaires qui doivent s'affronter. Chercher la bonne entente plutôt que de chercher à avoir raison.

Et toi quelles sont tes astuces de communication?

3 règles pour mieux communiquer avec sa moitié

 

SaveSave

SaveSave

SaveSave

Mets-moi un like pour que je sache si tu as aimé cet article
Tiffany
Coucou par ici! Nous c'est Tiffany & Josh. Nous sommes un couple de blogueur. Nous avons quittés nos boulots pour nous lancer dans ce défis fou! Creer notre vie comme nous l’entendons. Tu trouveras des idées et des astuces que nous avons testés et que nous pensons utiles pour améliorer certains aspects de nos vie. Nous sommes là pour t'encourager à créer une vie qui t'inspire!Blogging | Lifestyle | Livres | Voyages | Vie en couple | Argent

COMMENTER CET ARTICLE

votre commentaire
votre nom

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.